Feniletilamina.

Esta incertidumbre de no saber nada, de no saber que descenlace tendra esto, cada vez la duda se apodera más de mí pero sin dejar de lado la esperanza. Mi organismo preparandose para cualquier respuesta anhela ya el momento de saber que sucedera. Nunca pensé que esto terminaría en esto, pero a la vez me agrada saberlo aunque no pense que fuera ser tan dificil.
Que extraño sentimiento, es increible el poder que puede tener alguien sobre otro, como influir en sus actitudes, como puede mantenerte la mente ocupada todo el dia, es simplemente inexplicable y nunca lo comprendere a cabalidad, ya que, cada vez es como si fuese la primera, como si nunca te cansaras de esa sensacion, de esa revolucion en ti, cuando la feniletilamina comienza a manifestarse en tu interior ya no hay vuelta atras.
Simplemente no queda nada mas que esperar, a pesar de sentir que esta espera se alarga demasiado y la incertidumbre no da mas en mi, y rumores que hacen decaer la esperanza dando paso al asumir, a la confusion y los por qué. Sólo quiero saber una cosa, lo cual puede provocar en mi la felicidad, o no se que pasaria, estos dias mis reacciones han sido tan distintas a las que yo esperaba, solo pido la verdad, y que todos sigan su propia verdad, no tiene sentido envolver a los demas en una mentira. En mi vida he sido autentica con el resto por lo mismo no puedo entender cuando el resto no lo es.
Hay algo mas fuerte que me tiene aqui.. que me mantiene constantemente con el tema en mi mente, algo ocurrio, algo hay, que sera?, no lo se, pero es muy especial y dificil de describir. Quizas sean otras vidas anteriores que hayan influido, es algo que proviene de nuestras almas.
Espero lo mejor..

Cerrando Ciclos

Un nerviosismo se apoderaba de mí, sentía la música, esperaba el momento de salir, estaba tras la escenografía esperando a que fuera el momento de actuar, tal como lo habia hecho 7 años de mi vida, con la diferencia que ésta sería la úiltima vez que lo hacía, sentí que los años pasaron volando, recordé momentos anteriores. Tenía que ser la mejor, nunca más volvería a sentir esa sensación, difilmente volveré a expresar el arte de la danza de esa manera, con un nerviosismo, preocupandemo de que saliera bien, sin importar quien me estuviera viendo, aunque nadie me esté viendo.
Todo ocurre de manera tan efímera, siento escalofríos, el tiempo no se detiene, tenemos que adaptarnos a su apresurado paso, no tienes más opción. Esto te empuja, te dan ganas de disfrutar, no como si fuese el último día, olvidarías el mañana, pero sí disfrutar cada momento, pensar que hoy será la última vez que el mundo estará asi, no habrá otro día igual, aunque esté soleado, no será exactamente igual que hoy. Aún recuerdo cuando tenía nueve años, recién cumplidos y me sentía grande, ahora cumpliré 18, me siento vieja jaja, esto me implca dejar muchas cosas y asumir otras, me mirarán de manera distinta, dejaré de ser niña para la sociedad.
Una nostalgia se apoderara de mi estos días, se han acado muchas cosas que no volveré a vivir, dejar la rutina de 12 años, empezar algo que no se que es y me tiene muy intrigada. Solo espero que lo que siga me lleve a la felicidad y a realizarme plenamente como persona.

Lanzándome...

Enfrentándome a algo desconocido, nunca había vivido algo asi. No lo asumos, pero al pensar en ello al soñar, al alucinar de que se pueda concretar me llena de una dicha indescriptible, no existen los peros, no existen lo contra, todo es a favor. Todo es incertidumbre ahora, pero eso no me intimida, no se a donde me adentrare, no se que será lo que encontraré pero el miedo lo dejé de lado y ahora lo unico que queda es lanzarme a nuevos impulsos, sentimientos y experiencias. Esto es tan distinto que nunca se me imaginó, retrocediendo al pasado, no lo habria pensado ni mi entorno, en verdad, no creo que lo hayan notado.
Espero que el cambio sea para mejor y ojala que logre cambiar lo incambiable hasta ahora, ya debió haber cambiado, por tiempo y por el hecho de pisar la faz de la tierra. Ojala lo logre, creo que me sentiria tan bien, podría cambiar muchas cosas, cambiaria todo por completo, seria una experiencia nueva.

Simplemente, genial

Quien pensaría que esto me está pasando ahora, por que habra pasado?, me parece que es una razón, un error que muchos cometen tratar de tapar el sol con un dedo, las cosas se empiezan a acumular, hasta que de un día para otro PUM! estallan y los sentimientos afloran y ocurre un verdadero desastre en tu interior, no sabes que pensar, estás en la luna, a veces, te sientes más feliz que nadie sobre la faz de la tierra, a pesar de no haber logrado nada, simplemente haberte dado cuenta de lo que te ocurre.
Lo que será dificil es que tengo que pedirle peras al olmo, creo que nada es imposible, pero podra el olmo dar peras?, en verdad espero que sea un sí, vencer los prejuicios y los ideales de otro es una tarea dificil y quizás siento miedo de emprenderla. No me quedare con las ganas, habra que intentarlo.
Simplemente una sensación indescriptible que me llena de regocijo el alma y que me hace sentir que estoy viviendo con una plenitud que siempre he sentido pero nunca tanto como ahora.

Creer..

Esta experencia ha creado una nueva necesidad en mí, creer. Tengo que saber creer, a veces puedo, otras no, en verdad, ojalá fuese siempre que si. Una prueba, midieron mi conocimiento, estará tan bien como dicen? espero un por supuesto de respuesta.
El resto me hace creer, en verdad lo necesito, necesito creer que puedo, necesito creer que nada es imposible, necesito creer que la vida es justa, necesito creer que soy capaz de vencer las barreras impuestas, necesito creer que puedo salir adelante yo sola, necesito demostrarme a mi misma que soy capaz de lograr lo que me proponga. Es tan solo creer, decirlo suena simple y sencillo pero en verdad resulta poder calmar todo esa tormenta de ideas, seguridades las cuales son refutadas con inseguridades y todo está en desorden y cada una se turna para hacerse notar, haciendome cambiar de estado de animo repentinamente, es simplemente complejo para mi y dificl de controlar, muchas puedo ser segura de mi misma, otras, al contrario, pero es una actitud corregible, no de la noche a la mañana pero lo es, nada es imposible y creo lograr hacerlo, el hecho de tener más seguridad me ayudara en muchos aspectos.
Si logro lo que busco ahora, me sentiré satisfecha y dire, puedo!, en verdad puedo!, seria un gran plus en mi vida. Si no lo logro, será, todo pasa por algo aunque la desilusion no dejara de manifestarse por unos momentos y provoquen una reacción que algunas personas consideraran apropiada para darme aliento,me servirá, aunque antes ya lo habia recibido y fue realmente gratificante, pude comprobar que la imagen que por años yo y mi padre nos esforzarmos por formar, logrando lo que quize, mi imagen proyectada al resto como yo lo esperaba. Quizás haya gente que espere más de mí, pero en verdad no tengo que demostrarle nada a nadie y si alguien me reprocha algo, para algo existen los espejos para mirarse a uno mismo puede que haya gente que no los conosca y que ande por la vida criticando al resto ERROR, eso simplemente jugara en contra y todo cae por su propio peso, prescisamente eso.
Lo que nadie me podrá negar que de esto aprendi y aprendere, de los errores aprendo y soy capaz de corregirme, sino, no estaría conforme de como estoy ahora, renovaba y con una gran energía para emigrar quizás quien sabe donde y quien sabe con quien y cuando será el momento, eso lo dedicdo yo y mi entorno que a pesar de que lo evite es influyente en mi, como cualquier mortal, porque.. que habría sido tarzán sin su entorno? no se habría deslizado por las lianas. Qué habría sido de Newton sin su entorno, si esa manzana no hubiese caido?. Me atreveria hasta a decir que no estaría aqui escribiendo este pensamiento que sin desearlo me causa risa, en sí, me rio por estupideces, no tengo la razon clara de por qué me estoy riendo quizás por lo estúpido que me parece lo escribo y me causará aún más risa si lo leyera cuando ya hayan transcurrido unos 30 años.
Sin nada más que decir y con un sueño incapaz de soportar se despide esta humilde escritora de memorias aficionada. Buenas noches.

Tic- tac

Han pasado los años, eso se nota, mas que en lo fisico, en mi manera de pensar, todo ahora para mi es cuestionable, mis ideales cobran fuerza y se sostienen con argumentos validos e irrefutables para mi, saldre de aca, quizas que me pasara. Es raro sentir esto, muchas cosas las estoy haciendo por ultima vez en mi vida y es triste pensarlo, aunque odie hacerlas por años, pero el dejarla de hacerla me indica el cierre de una etapa, de una forma de vida, eso es lo que senti hoy cuando entre vitores de la gente iba entre el resto de mis compañeras desfilando por mi colegio, la ultima vez pensaba mientras miraba a mi alrededor y la gente feliz, viendo a padres orgullosos de sus hijos y personas sintiendose mas patriotas que nunca. Mi ultima vez, mi etapa como niña sin responsabilidades mayores y que tiene todo al alcanze de la mano y los problemas son solucionados por el resto, que facil vida, pero a la vez poco independiente y sin autonomia.
A veces ansío dejar esta etapa luego atras, comenzar todo de nuevo sentir que todo lo manejo yo y que funcionare a mi modo, pero otras me pregunto que sera esto cuando me vaya, abandonare la etapa mas linda de la vida, abandonare lo que estoy acostumbrada a hacer lo mismo durante 12 años, pero cada vez descubriendo cosas distintas y percibiendo todo distinto, pero haciendo lo mismo, en cambio, ahora todo esto se frenara y no me dare cuenta cuando sea el momento de decir adios a esto, y cuando eso ocurra no voy a querer que haya ese adios, es un cambio muy brusco que me costara asumir, vivire con un monton de recuerdos, que me traeran mucha risa y nostalgia a la vez.
Durante un instante, recorde mi pasado con intensidad y descubri que habia dejado una huella buena, me hizo sentir feliz y orgullosa de lo que soy, de lo que proyecto y como he desarrollado, el recordar lo que ha sido mi vida hasta ahora, recorriendo lo que he vivido este año, una nostalgia terrible se apodero de mi, quise derramar las lagrimas que no derrame en todo este año, queriendo ser fuerte las evite, las aguante y pensando que iba a explotar no ocurrio nada. Temia que fuera asi, no sentia que fuera el momento para llorar todo lo que no he llorado en el año, ya se dara.

La persistencia de un recuerdo.

Miro por la ventana, veo un paisaje gris y los verdes cerros contrastan con el apagado cielo, árboles sin hojas se alzan inmutables ante el frío que debe estar haciendo afuera, dentro de mi casa con la estufa a leña no se siente. Mi repertorio de musica me hace sentir nostálgica, recuerdos vienen a mi mente, provocando un vaivén de sentimientos, como si estudiera en la cubierta de un barco en medio de una tormenta. A pesar de sentir muchas cosas siento que simplemente son recuerdos, muy lindos y que mas adelante podre contarlos como historias, de las cuales aprendi demasiadas cosas, aunque el precio por aprenderlas haya sido bastante alto.
Muchas cosas me quedan por vivir y espero que sean buenas, siento que pase por un mal rato durante, es hora de que salga el sol. Todo me afecta menos, enhorabuena ocurrio.
Las andias se apoderan de mi, siento que saldre a la vida, emigrare de aqui, en donde he vivido 17 años de mi vida, es hora de cambiar. Quien sabe que me seguira mas adeltante, quien sabe si mis anhelos se haran realidad, solo se que a pesar de todo y aunque siga viviendo, anque este alotro extremo del mundo, siempre llevare conmigo lo que vivi ahora, como los buenos recuerdos que tendre de esta etapa, olvidando lo malo, que a pesar de lo cruel, no ha sido capaz de superar lo malo, no ha sido capaz de superar las desilusiones, solo ahora todo es asumir y seguir adelante, aunque en el fondo de mi, a veces, duela un poquito, pero es poquito, antes era un gran dolor.
La vida me empieza sonreir, hasta ahora podre estudiar lo que quiero y donde quiero, creo que estare exactamente donde quiero estar, de que siga asi, solo depende de mi.

Mi camino...

Sé hacia donde voy, el dia que tanto esperaba ya llego, el momento fue genial, magnifico y tranquilizador, se hacia donde voy..

Proyecto mi vida en algo que me gustaba pero por algun motivo desconocido habia ignorado, debi haberme ddo cuenta antes. Ahora todo es mas simple y solo las ansias se apoderan de mi., de salir de este mundo y pasar a otro totalmente distinto, no se quien me estará esperando alla y eso me causa nervios, habra otra gente, otro ambiente, vere cosas que quizas nunca antes he visto y vivire experiencias nuevas. Se acerca la hora de emigrar y aun no lo asumo como tal. Llevo 17 años viviendo en un mundo lejos de responsabilidades, pero ahora sera distintio, y lo mejor de todo es que se que estare haciendo en 365 dias mas.

Una veterinaria sere y eso nadie me lo cambia ahora, despues de haber pensado en estudiar hasta filosofia me he decidido al fin. Mi vida se hace mas simple y mas grata, es un miedo, una inseguridad menos en mi mente.

Ideas alocadas surgen en mi mente, pero no son imposible, simplemente que aqui nadie se a propuesto en hacerlas. yo si, si quiero, puedo.

La caida..

No hay nada peor que la desilusion, sentir que todo lo que pensabas se desmorona porque hay hechos concretos visibles que te lo demuestran que es así y no como lo pensabas, es lo peor causando confusión y llegando a entrar en la duda de a quien conociste en realidad.. ¿acaso lo cambiaron? ¿en que momento?. Quizás siempre haya sido así pero la idealización nubla mucho la mente y te aleja de la realidad e introduciéndote a una utopia que el precio de salir de ella es el sufrimiento, desilusion y confusion. Mi utopia ya no existe, ya sali de ella y dificilmente volvere a entrar, el precio es demasiado caro y no siempre vale la pena arriesgarse, bastante tiempo estuve pagando el precio y siento que fue en vano, pero al salir y ver la realidad tal cual como me di cuenta que todo era mejor de lo que creia, siento que todos esta mejorando, he comenzado por mi propia valoracion y todo se me ha vuelta ma facil y me siento con muchas mas seguridad y pienso que el mundo se expande ante mi, asegurandome el camino a la felicidad aunque no sepa cual de todos los cientos de caminos que se dividen ante mi, todos con un objetivo comun pero con un costo distinto, y se especifican en un solo ambito de mi vida, entonces debo escoger que es lo que quiero tener y que es lo que debo dejar, entonces eso me complica mucho, tengo 17 años y no se que es lo que realmente quiero, son tantas cosas las que me gustaria hacer que no me puedo decidir por una, me faltaría vitalidad y vida para poder hacer todo.
Me he enterado de cosas que no tenia conocimiento y han influido en que camino tomar, esas cosas han provocado en mi desilusion con lo dije en un principio, lo unico que debo hacer es mantenerme estoica, mi vida sigue y ya me he estoy dando cuenta quien realmente soy..

Estabilidad..

Sonreías mientras yo te acariciaba, tus ojos brillaban como nunca, generalmente son chispeantes y llenos de luz, yo podía ver estas cualidades tan características en tí, pero resaltadas a un punto en el que me asombraba y a la vez me encantaba, porque veía que esos ojos a centrímetros de los míos estaban dirigidos hacia mí, me miraban, mientras en mi interior mis mariposas encerradas en el estómago revoloteaban como no lo hacían desde hacía tiempo, revoloteaban de emoción, habían logrado su onjetivo, que yo hiciera lo que ahora me reprimo y no me atrevo a hacer, porque tú me lo impides y quisiste que fuera así. Aunque ahora todo es distinto, tu vista alegre y chispeante fija en mí, yo jugando con tu pelo que me encanta, sintiendo el mío como monótono y aburrido. Yo también te miraba, en ese momento sentía que todo había pasado, que todo se había solucionado, la posibilidad de un renacer en los errores cometidos en el pasado me deslumbraba, porque me acercaba a lo que sentí en un pasado no muy lejano, en el momento de mi máximo esplendor emocional. Es imposible describir el ambiente, éste no existía, a nuestro alrededor nada hay, todo es blanco, ni siquiera eso, solo nos rodeaba luz, y una suave brisa se sentía en nuestros rostro que estaban tan cerca como alguna vez lo estuvieron.

A lo lejos se veía como tus brazos me envolvían otorgandome la seguridad que sentía a tu ado desde el momento en que nos conocimos. otorgandome esa tranquilidad que alguna vez sentí, haciéndome olvidar de todos mis problemas y malos ratos que tenía, ahora lo volvía a sentir y mi felicidad se desbordaba aunque mi rostro mostraba una débil sonrisa, estaba feliz pero a la vez calmada, tranquila y no sentía esas ganas de sonreir tremendas que a veces siento.

Yo hablaba, quizás con tanta rapidez y fluidez como no lo hacía de hacía tiempo contigo, eso te encantaba porque podía ver tus ojos brillar con más fuerzas mientras yo te contaba mis cosas. Te encanta que haga eso porque te costo descifrar lo que pensaba, como estaba yo, y a la vez yo también me sentía bien, me volvía a sentir plena al hablar y decir todo lo que quería decir, ya que contigo nunca tuve que tener freno tu oías con atención todo lo que decía, pero aun así en algunos momentos me reprimí algo me lo impidió y quizás a veces me sienta culpable de ello.

Todo marchaba bien, volvía a abrazarte con la fuerza que lo hacía, volvía a estar tranquila, volvía a estar estable emocionalmente.

Derrepente siento que se prende la luz de mi habitación y abro los ojos, todo había sido un sueño y tendida en la cama todo me daba vueltas, mis pensamientos se revolvían, la confusión, la angustia se apoderaba de mí, todo era confusión, había pasado de nuevo, mi mundo onírico me había vuelto a engañar o quizás orientar, eso no lo sé,si fuera por mí orientar, pero quizás sea simpleconfusión o manifestación de mi incosciente, ese es el dilema que ahora me inquieta, no puedo descifrar todo esto ocurrido, mis sueños son parecidos entre sí, la misma temática, las mismas emociones, y tú presente en todos ellos, tan incondicional en mi inconsciente te has vuelto que me sorprende, siempre ahí confundiéndome haciendo lo que hacías en algún momento, diciéndome lo que espero oir o lo que alguna vez oí decir de tus labios.

Mi camino...

Todo continúa, el tiempo no se detiene, no espera por nadie, ni lo hará por mí. La vida es tan bella, aunque a veces una pase por altibajos, pero si se mira hacia atrás han pasado muchas cosas buenas, siento que he logrado tanto que no quier perder, he logrado formarme como persona, he logrado cultivar los valores en mí y siento que mi alma anhela tanto la libertad que tengo que simplemente obedecer, tengo que liberarme, tengo que luchar por ser lo que quiero ser, es decir, libre. Sé que lograré mis objetivos, la perseveracia es una caracterísitica mía, y sobre todo soy terca, es dificil desviarme de mis objetivos. Me gustaría verme viajando por el mundo, me gustaría verme estudiando lo que quiero y al ejercer destacarme, poder hacer excelente lo que me gusta, poder olvdar lo que siento ahora y recordar solo lo bello de esta etapa y las innumerables lecciones que aprendí, las incontables caidas que tuve, unas más fuertes que otras ,pero sin embargo, me paré, sacudí el polvo y seguí, ahora sólo tengo que pararme y mirar hacia el frente y ver que aún me queda mucho por suerte y sé que encontraré felicidad, plenitud y libertad, todo depende de mí y sé que habrán tantas piedras pero sé que si quiero las puedo esquivar, lo peor que puede ocurrir es caer y no poder levantarse, solo tengo que esperar a que mis sentimientos reciban la orden de que dejen de manifestarse y que seguiré con mi vida, seguiré con la lucha de lograr mi objetivo de vida, de alcanzar lo que quiero. Nunca olvidaré lo malo ni lo bueno de esto, todo pasa por algo, eso es lo más me ha costado entender, pero sé que muchas cosas aprendí, muchas coss viví, muchas cosas sentí, y por todo esto, nunca olvidaré lo ocurrido ni como finalizó, ya que, el rencor no se apodera de mí, sino que la melancolía y la dulzura de pensar en aquellos momentos y creo que con el pasar de los años el cariño se mantendrá porque las personas importates en tu vida nunca pierden valor porque influyen tanto en una que cambian tu manera de ver las cosas, te hacen ver cosas que antes no veías, tu mundo se expande. Es como cuando yo era pequeña siempre cuando viajaba en auto me preguntaba que había detrás de los verdes y grandes cerros, hasa que un día fuí con mi familia al cerro y descubrí lo que había, ¡habían mas casitas y siembras!, mi duda había quedado saciada, eso es lo que me ocurrió ahora último, me di cuenta de cosas que antes no notaba y que nunca. Todo continuará y cada vez dolerá menos y pero me sonreiré al recordar todo lo vivido en los últimos meses, me sonreiré al recordar lo felíz que fuí y las locuras qui hice, pensando en lo sanguínea que fuí y quizás siga siendo.

Me he sentido valorada y eso me hace sentir bien, he sentido apoyo, he sentido que estoy progresando quizás superando los límites esperados por mi entorno, creyendo más en mí y teniendo cada vezmá fe que lograré o que quiero, alcanzando niveles que no pensaba que alcanzaría tan rapido, creo que la historia de mi vida será más entretenida de lo que pensé.

Gracias a todos los que me han apoyado y se han atravesado en mi camino para apoyarme y quererme. =)

Aquellos momentos..

Sentía el tibio sol de invierno en mi rostro, me mantenia a una temperatura agradable, haciendo posible disfrutar del viento en mi cara, era tan agradable, mi pelo oscilaba en cualquier dirección dándome quizás un aspecto de loca, pero que mas daba!, estaba columpiandome, es una accion tan relajante, me devuelve a mi infancia, cuando yo amaba columpiarme en un columpio que estaba al lado de un arbol, entonces trataba de llegar lo mas alto posible y asi provocar que las flores rojas que poseia se desprendieran y volaran en cualquier direccion, y algunas caian en mi pelo, mientras reia por la sensacion que sentia, en mi estomago, la adrenalina que me provocaba esa sensacion a mis cinco años de edad.
Mientras que ahora a mis 17 años siento lo mismo qe sentia esos dias, en los que mi inocencia era tan pura, vivia en un mundo tan utopico, en cambio ahora, que conosco la realidad, con todo lo malo, ahora que todo me afecta, pero el otro dia al subirme a ese columpio, al escuchar a mis amigas reir, al sentir lo mismo que siento al subirme al columpio vuelvo a ese instante, a esa epoca y extraño tener un arbol cerca mio, pero ahora que paso por afuera de la escuela en donde hice mi kinder, la veo tan desolada, aunque todo sigue igual, con excepción de que el arbol al que le botabalas flores y me subia a jugar, solo se puede apreciar su tronco, la motocierra hizo su trabajo. La nostalgia se apodera de mi cuando paso por ahi, y lo veo tan lejano, haciendome sentir qu la vida se me va tan rapido a pesar de ser tan joven, pero se que aprovecare mi vitaldad recorriendo elmundo y captando mas maravillosos recuerdos.

Thinking of you...

A pesar de que mis esfuerzos han sido grandes por evitar extrañarte, por evitar los momentos de nostalgia, por evitar que mi entorno me regrese a ti, a lo que en algun momento tuvimos, haciendome dudar sobre mi decision, haciendome cuestinarme cosas que habia dado por terminadas. Sin quererlo quizas me hace volver a ti, mis sueño manifiestan lo que mi inconciente pide a gritos, alienandose con mi conciente, nunca habian estado tan de acuerdo.

El tiempo curara las heridas, pero al parecer que todo no ha sido tan expedito como lo pensaba, mi caracter emocional y a veces aunque no lo demuestre, muy de piel me hace mas sensible a este tipo de siuaciones. Hace una noche desperte confundida, mis suños una vez mas me habian jugado una mal pasada, perdiendo la nocion de si lo que vivo y siento ahora es real o lo tan bello que vivi fue real. Sin quererlo vuelvo a ti, y el hecho de tan solo verte me trae a la cabeza los recuerdos mas lindos que he vivido en el ultimo tiempo, cuando era la persona mas plena y mas cerrada del mundo, aunque suene contradictorio era asi, ahora soy reprimida, pero mis pensamientos salen con ma fluidez, soy reprimida porque me guardo un abrazo, me guardoun te quiero, me guardo lo que creo que no corresponde decir para poder mantener algo mas equilibrada mis ideas y no ser tan cambiante de animo.

¿Por qué me haces volver a ti?.. ¿será simplemente que no te das cuenta? o aun no estas seguro de lo que te pasa.. como lo que a mi me pasa, que me siento un cosquilleo dentro de mi cuando te veo, siento l mismo que senti la noche del lunes 5 de enero, aun me sonrojo, eu caracteristica inevitable en mi que siempre me delata.

Mi historia sigue, el libro se sigue escribiendo y si tu sigues en el, eso no lo puedo determinar, pero lo unico que se, es que ya estas en el y nada te podra borrar de ahí.

Saliendo del capullo?

Nos dirigiamos camino al sector del pueblo en que vivo yo y una amiga, que vino por una breve estadia, era mas de media noche y todo venian hablando alegremente, mientras yo me sumi en mis propios pensamientos a la vez que sentia el frio en mi rostro, pero no me molestaba, porque de hecho, amo el frio.

- Estas distinta- me dice, pillandome desprevenida uno de mis amigos.

-¿ en serio?- respondi algo aturdida, muchas me desoriento momentaneamente cuando me sacan de mis pensamientos, me sumergo tanto en ellos.

-Si esas mucho mejor en comparacion a la ultima vez que te vi, porque cuando te vi, estabas destrozada, ni hablar- Mientras me decia esto recorde que el penso eso porque cuando estabamos todos conversando algunas amigas empezaron a comentar con pudor ciertas cosas, y yo, no lo veo todo por el lado obseno, todo tiene su funcion biologica y punto, entonces me estreso eso y solo de mi interior salian respuestas objetivas que se podan tomar como obsenas causando asombro entre el resto, solo me limitaba a reir, no me importaba que quedar como una pervertida, porque no lo soy, simplemente soy objetiva en expresarme. En fin este suceso de hechos causo en reflejar en mi una mejor estabilidad, reflejo en mi rostro en mi semblante un estoy bien! pero la interrogante es.. ¿ en verdad estoy bien? a veces responderia si, otras no y otras no tengo l mas minima idea,he estado tan cambiante animicamente que hay momentos en los que estoy tan bien.. y otros, en los que la nostalgia se apodera de mi mente incapacitandome para cualquier cosa que requiera concentracion y no sea mecanica y monotona. Quizas solo he aprendido a fingir que en realidad no estoy tan bien como me muestro o simplemente he aprendido a vivir con este sentimiento que ha eliminado, lo que yo sentia al despertar todos los dias, al reir hasta al respirar, que era mi chispa, se que la recuperare, pero no aun.

Mi cambiante estado de animo es porque a veces me bajan los arranques de melancolia que me inquietan, porque no me gusta estar asi, ue daria por tener la vitalidad que tenia hace un tiempo atras, la plenitud que sentia, el hecho de amar hasta el aire que se respira.

Solo el tiempo me devolvera lo perdido, aunque a veces mi paciencia, la cual normalmente es alta llega a desesperarse, porque el tiempo se hace infinito aunque haya sido poco. Entonces aunque suene mal y dañiño.. Finguiré

El misterio de Maria Belen

Mientras disfrutaba mi almuerzo, le comente a la Pia que hacia un tiempo un amigo me habia dicho que habia algo distinto en mi, pero no supo decirme que, pero que era algo que me habia hechomas atractiva, no era algo fisico, era algo en mi personalidad, estaba distinta.

Un dia hablando con el Pedro me dice lo mismo,que hay algo en mi que es atrayente, pero tampoco supo que era. A los dias después conocí a su hermano y me dijo lo mismo, que mi personalidad tenia algo, pero tampoco supo decirme que, acaso ¿mi personalidad no tiene definición?, ¿ por qué nadie es capaz de encontrar el adjetivo adecuado para mí?, esta carasterística mia que me hicieron ver, pues, yo no la notaba, me confunde, me frustra el no saber, pero a la vez me encanta, porque me hace indescifrable y a la vez única. Algún dia espero encontrar a alguien que sea capaz de decirmela, así podre descubrir que es lo que muchos querian decirme pero ninguno supo como, ya que, ni ellos tenian bien clara la idea, se podria decir que soy una persona indefinible, con una personalidad rara, distinta, no me refiero a psicotica, ni desquiciada, aunque a veces tengo comportamientos propios de una loca desquiciada huida de un sanatorio mental, pero son actitudes espontaneas qe me hacen reir, disfrutar y romper con la monotonía que envuelve mi vida, producto de lo que me impone la sociedad.
Sé que soy distinta, de hecho todos lo somos, y mi personalidad siento que a veces me agrada, me encanta lo que he logrado, lo que e corregido de mi y lo que mi entorno me enseño, lo cual agradesco mucho, porque siento que he formado cualidades muy dificiles de encontrar en una persona, porque he encontrado a poca gente parecida a mi en ese sentido, bueno de practica, porque de boca gente asi he encontrado por montones, es cosa de levantar una piedra y hay alguien, pero de acciones, es como encontrar una aguja en un pajar, siento que soy la aguja, y no todos me encuentran en el pajar, que se podria decir que es el resto de los individuos que poblan la tierra.
Si aún no descubro lo que hay en mi, ¿que hago?, ser plena, desenvolverme tal como quiero y la situacion amerite, sacar a luz mi personalidad y simplemente, ser yo

Indicios o pruebas?

A veces me da la impresión de que el mundo, el entorno te obliga a recordar ciertas cosas que pretendes olvidar pero no, siempre te nombran esa frase, pasas por ese lugar, en la radio, en la tele oyes la cancion que te recuerda cierto momento que fue feliz y que ahora te causa nostalgia. Me pregunto si esto sera una simple casualidad o es porque algo o alguien impuso asi, pero yo no creo en el destino, pero todas mis acciones quiza desencadenaron esta serie de hechos, en realidad es algo muy complicado de explicar porque aun no puedo decir con seguridad en lo que creo y en lo que no. Solo puedo pensar que la vida quizas te recuerda esto por dar indicios, de que retornes a lo que quieres dejar, pero no debo creer eso y de hecho lo que mas quiero es descartarla porque lo que menos quiero es hacerme daño y no quiero perder mi real objetivo del momento. Quizás todo esto es una prueba, para probar que tan fuert soy, pero creo que no lo soy tanto, no soy capaz de resistir tanto, eso es lo que siento aunque me digan que soy fuerte por mantenerme en pie y fingir que todo está bien y que soy capaz de continuar con mi vida.
Me gustaria creer que todo es una prueba, pero a veces es tanto lo que el universo te presiona que llegas a dudar y te cuestionas ¿ por qué el mundo trata de que no olvides ciertas cosas?, pero es tan dañino pensar el recordar ciertas cosas que no quiero hacerlo porque puedo comenzar a cuestionarme la decision que tome y eso solo me llevará a volver a mi estado hace una semana atras mas o menos, en donde yo estaba confundida, bueno mas que ahora porque aun lo estoy en muchos sentidos pero antes era peor, era tanto que me impedia concentrarme en lo que queria hacer, y hace un mes atras, era una zombie con rubor, todo en mi era mecanico y no oia ni me enteraba lo que ocurria en mi entorno.
Esto de que el universo me este perturbando mi momentanea paz, digo momentanea porque esta solo se da cuando estoy acompañada, ya que, olvido y no pienso, no recuerdo, no concluyo las cosas que se me vienen a la mente cuando estoy sola. Aunque trate de huir, por mas que trate de hacerlo todo mi entorno se esfuerza en recordarme lo que hice, no me arrepiento de nada, pero ahora no es sano recordar ciertas cosas.

Detalles..

Pequeñas cosas que te hacen sentir valorada, aunque no sea necesario que te las digan, pero te confirman que va por un buen camino, te dan un impulso mayor para salir adelante. Detalles.. que alientan, que alivian la carga que me rodea y se me exige por el simple hecho de ser yo, de estar en donde estoy y hacia donde me dirigo en un futuro muy cercano.. hay cosas tan simples, tan idiotes e incoherentes que te hacen reir, para algunos es lo mas estupido e imbecil del mundo, pero par mi es lo mas gracioso y no me siento estudipa de reirme de cosas minusculas, sin importar de lo que el resto piense me rio y disfruto porque para mi una de las acciones mas gratificantes es reir, momentaeamente te hace olvidar que tienes problemas, a veceste hace olvidar en donde estas, creando una breve fantasia.
Sé que tengo que ser fuerte, tengo que soportar toda la carga emocional que me rodea, tengo que soportar las presiones de mi entorno, de las personas que conforman mi mundo, queriendo mucas vecs escapar, per no lo hago contodas mis fuerzas, aunque no sea la mas fuerte de todas pero en todo lo que hago trato de poner todas las fuerzas que tengo, entonces que comiencen a reconocerme lo wue hago, me gratifica. Estoy recibiendo recompensas a todo lo que he hecho, es decir, mis frutos aun no estan listos pero estan recibiendo abono.

En mi mundo..

Mis pensmintos se apoderan de mi, me encierro cada ez más en mí, alejandome de lo que antes era mi mundo, el cual abarcaba a más personas. Mi obligaciones me tienen tan limitada de tiempo, que el resto si es que queda lo uso en mí, en sentarme a veces simplemente en el patio de mi casa, bajo un arbol y relajarme con el sonido de las ramas de los árboles moverse al compas del viento.
Me acabo de enterar que en mi casa estan cortando los alamos, que son inmensos y cayo una piedra del cerro y derribo mi porton.. ¿por qué no me entere? esta fue la interrogante que me asalto cuando hace unas horas en una cena con mis tios se comento como parodia el asunto, ahi supe lo que estaba pasando en mi propia casa, hasta mis tios sabian y yo no. Esto demuestra que estoy tan encerrada en mi, que ni soy capaz de diferenciar mi entorno, incluso veces mis pensamientos, mis recuerdos se apoderan en el momento menos adecuado, este es cuando estoy en prueba o en un ensayo psu, o solo necesito cocentrarme en clases.
Necesito quizas desahogarme, hacer alguna actividad que me libere, pero aun no se cual es la que necesito, porque en todo lo que he hecho en la semana, nada ha logrado despejar mi mente de dudas, incertidumbres y conclusiones, lo cual me desespera y me bajan unos impulso incontrolables de salir, de caminar, de liberar toda como esa energia que tengo dentro.. ese nerviosismo que siento.
En cualquier momento explotare..

Mimetizacion

Que sueño mas lindo!.. que feliz estoy en este momento!.. eso era lo que pasaba por mi sueño, esa esperanza que florecia con toda su energia, que florecia energicamente y avivaba mi feicidad, la cual se habia perdido en el momento en que se cumplio mi certeza.
Desperte esa fria madrugada otoñal del domingo, feliz por unos segundos hasta que razone y separe sueño de realidad y lo unico que me poda quitar la esperanza de que todo habia sido un sueño era revisar mi telefono celular porque en el sueño era parte fundamental. Mi mano cae con pesadumbre sobre mi mueble de cabecera y lo encuentro, con un poco de esperanza pero con una voz en mi interior que me hacia aterrizar tome con apuro el telefono y compruebo de que todo habia sido un sueño, una vez mas mi mente jugo con mis sentimientos y me hizo sentir ml, mi realidad se hizo presente con mas pesar y me confunio, aunque se que los sueños no son premoniciones, pero si lo fueran, seria tan feliz, desde el momento en que tome mi celular y vi que eran las 4:39 a.m no pude dormir, me costo mcho volver a retomar el sueño, quizas tardeuna hora, o mas, no lo se, lo unico que se es que no se que es lo que se...

Crudo otoño

Estoy donde mi tia y el frío se cuela por mis pies me penetra y me impide moverme con naturalidad, al igual que lo que estoy sintiendo por dentro que me impide concentrarme, que me impide hacer hasta algo tan simple como borrar el lápiz grafito de mi cuaderno, me siento tan sometida este sentimiento, esto es tan cambiante, todo en mi puede variar de un segundo a otro, dependo de lo que me dice el resto, he perdido temporalmente mi independencia emocional.
Mi vida aparentemente sigue con su rutinaria y monotona normalidad, aunque por detro me estoy derrumbando en confusiones, en dudas, en hipótesis y mi mente no para de desbarajar conclusiones, recordar, de imaginar, de pensar. Un pesar se apodera de mi y un vacio que me llena, que me invade y se apodera de mi, alejando esa chispa que siempre tuve, que hasta desaparecio de mi mirada.
Todo debe seguir, el timpo no se detendra a esperarme, pero me cuesta el hecho de asumir los cambios que me han ocurrido en el ultimo tiempo, se derribo un pilar importante en mi vida, y siento que se construyo hace tan poco que me duele haberlo perdido tan luego, es un impotencia conmigo misma el hecho de asumir que ya perdi el momento, que el tiempo ya paso y que no dejara de pasar aunque yo no quiera y a veces intente aferrarme a mis sueños que me invaden cada noche, se que estos solo surgen de mi misma, de mi inconciente. Esta nueva monotonia me esta matando por dentro, pero no me gusta que la gente a mi alrededor lo note, pero sin quererlo se ha reflejado en mi semblante, en mi actitud, en cada cosas que hago, no quiero que el resto sienta lastima de mi. Intento mostrar una imagen inmutable ante el resto aunque me este cayendo a pedazos, a pesar de que mi mundo se esta derrumbando en muchos sentidos y lo unico que deseo mas es poder desahogarme de cualquier forma, de estar en el lugar mas recodito de la tierra, sola y ojala haber olvidado ciertas sensaciones que no puedo evitar de recordar a cada instante, pero eso es imposible, solo debo dejar que el tiempo siga y este me dira que hacer y solo el puede sanar mi sufrimiento.
Nada es imposible, tratare de que mi mundo no se derrumbe, tengo que lograr mantenerlo en pie, tengoque ser fuerte y ser capaz de seguir adelante, puedo ser capaz de armar lo que desarme, solo tengo que creer en mi y poder mostrar mi escencia de persona, hacer salir de mi interior lo que yo quiera dejar salir en el momento que yo estime conveniente. El mundo debe saber lo que pienso de el.
Mientras un perro ronca a mi lado sigo pensando y no puedo despejarme, pero lo unico que se, es que los recuerdos que me guardo, los que veo en mi mente ahora, son tan linds que dificilmente olvidare y que me acompañaran en el momento en que recuerde lo mejor de mi adolescencia.

Para toda la vida..

Que confuso resulta esta etapa de la vida, estoy a punto de entrar en la recta final se podria decir y aun no lo asumo, tengo que pensar que a contar de ahora cada minuto es tan valioso y que luego, a contar de marzo la presion se hara sentir sobre mi. Tengo que decidir carrera, que pruebas dar en diciembre. Si alguien me pregunta que quiero estudiar respondo astronomia, si alguien me pregunta que voy a estudiar respondo enfermeria, pero tambien dicen que hay que dejarse llevar por la vocacion, pero si fuera por eso estudiaria letras, filosofia o veterinaria, claro que me gustaria ser veterinaria y poder trabajar en Africa con gorilas o en un safari, muchos me han catalogado de loca por mis extrafalarias ideas pero es lo que quiero hacer, bueno una de las tantas cosas que me gustaria hacer, porque si pienso tambien me gustaria ser una persona como lo es Al Gore, un activista en contra el calentamiento global, me gustaria andar haciendo investigaciones de ese tipo y tratar de hacer recapacitar al mundo, ademas me gusta el aire libre, entonces seria genial hacer expediciones o investigaciones o trabajar en un safari, porque estaria al aire libre, pero por otra parte desde pequeñame ha gustado la astronomia, pero lo malo es que sufre de poco campo laboral, pero si lo pienso me gustaria estar toda mi vida mirando galaxias, descubriendo planetas y admirando el cosmos, pero tambien me gusta lo que es el area de la salud, pero quzas no tanto como me gusta la astronomia, pero claro lo malo que con solo mencionar que me gusta la astronomia mi madre me dice que lo descarte como opcion de ganarme la vida.
Sin duda este sera un año muy confuso..

San Valentin <3

Muchas veces el dia de San Valentin se interprta como un dia para estar con la pareja, cuando tambien es un dia en el que se puede pasar con las amistades y poder celebrar que aun esta perdura, por lo tanto NUNCA estaras sola(o) en San Valentin, siempre va haber alguien que en secreto te ame, alguien en quien puedas sentir apoyo, alguien con quien hayas compartido mas que ningun otro, siempre habra alguien..

Castillo de naipes.

Los dias, de un momento a otro.. se han vuelto lentos y pesados, aunque lo este pasando bien, las noches largas, me cuesta conciliar el sueño, de un momento a otro mi estado fisico cambio, paso de estar lleno de una energia, que desbordaba por monton y ni siquiera podia quedarme sentada 5 minutos, a tener ganas de estar todo el dia recostada en mi cama sin saber del mundo, siento como si ahora fuera mucho mas fragil, como si de un momento a otro me fuera a derrumbar. Como siempre trato de salir a flote, pero me es imposible. Es raro sentirse asi, ya que siempre busque aprovechar al maximo el dia, siento que fue muy repentino, no se que es lo que me esta haciendo falta.

Un castillo de naipes me identifica en este momento, porque con tan solo una leve brisa de viento, se puede derrumbar.

Ancianas exhibicionistas

Esando en la clinica esperando.. me dieron ganas de ir al baño, ya que no iba desde el almuerzo. Le pregunte a mi papa en donde estaban los baño y fui, al abrir la puerta me encontre con dos retretes, con sus respectivas separaciones y dos lavamanos. Entre al baño mas alejado de la puerta, pasados unos segundos entran dos señoras y por su manera de hablar eran de clase alta y una le dice a la otra:
- Tengo puras ganas de cagar, pasa tu a hacer pichi- escucho que una señora entra al otro baño y yo estaba conteniendome la risa, despues de que sale la señora ambas se ponen a hablar.
- Quizás que van a pensar que estamos haciendo.
- Si, dos señoras encerradas en el baño, que van a pensar- Yo apenas me contenia la risa, y al parecer no se habian percatado de mi presencia.
- Despues en el diario va a aparecer, dos señoras se desnudan en los baños. Continuaban. Yo temia salir del baño porque quizas cual iba a ser el traumante, shockeante y terrorifico espectaculo que iba a ver, pero ya me estaba aburriendo y me era mas dificil contener la risa.
Espere unos segundos y decidi salir. Tire la cadena y abri la puerta, una señora me miro con cara de O.O, no sabian que yo estaba ahi, entonces le dije: permiso, con una sonrisa en mis labios, me lave las manos me las seque y sai muerta de la risa. Llegue a recepcion y pasados unos minutos salieron las señoras y pasaron detras mio y me puse a reir, mi papa me pregunto de que me reia, pero no pude explicarle ahi, se lo explique en el metro.

Noche estrellada.

Tendida en un colchon, en el suelo lleno de hojas y ramitas miraba el cielo. La hoguera calentaba mis piernas, ya no tanto porque nadie se habia esforzado en avivar el fuego. Nadie hablaba porque ya comenzaba a bajar el sueño. Yo solo me dedicaba a mirar el cielo, siempre que puedo lo hago porque me encanta, sobre todo si estoy en un lugar lejos de las luces de las calles o de anuncios publicitarios.

Pasaron unos minutos y una estrella fugaz cruza el cielo y deja un rastro como turquesa, un color extraño, y el resto se percato de la aparicion de la estrella.

Me aferre a mi manta que me protegia del frio y como si tuviera diez años cerre los ojos y pedi un deseo, el cual espero que se cumpla, por lo menos es a corto plazo, se supone.

En ese momento senti como si de nuevo fuera niña, como si tuviera inociencia al creer que un deseo se me puede cumplir con el solo hecho de pedirselo a una estrella, pero aun asi, hoy a menos de 24 hrs de haberlo pedido ha dado señales de que se puede cumplir.

Un dia mas...

Un dia mas de vacaciones, me gusta estar de vacaciones, ademas el año que paso fue muy estresante, pero, me aburre la monotonia, de todos los dias hacer lo mismo se podria decir, y esa era una de las razones por las que no queria volver a Chile. Incluso mi papa noto que tenia pena cuando me llamo la noche antes de venirme a Chile y justo estaba haciendo la maleta.

Todos los dias veo lo mismo, despierto miro por la ventana, y veo la calle, para variar vacia, ya que malloa no es una comuna muy transitada jajaja, si aun recuerdo cuando esa calle era camino de tierra y el dia en que la pavimentaron. También veo que el sol ilumina con fuerza el cerro, que ahora por ser verano tiene el pasto seco y los cardenales estan igual, secos y casi sin vida. Muchas veces me dan ganas de como tomar dinero he irme.. ademas tengo muchas ganas de conocer el desierto =).. pero nadie me va hacer caso, porque por mi papa iriamos de vacaciones de nuevo al sur o a viña.. pero viña considero que esta saturada y no me gusta los lugares demasiado turisticos, a excepcion de bariloche =D.

Se podria decir que viajar es como la actividad que de verdad me llena, aunque sea a la vuelta de la esquina, mientras no conosca el lugar.. seria genial estar toda la vida conociendo lugares nuevos y tener algo que hacer todos los dias...porque si me preguntan que quiero conocer... terminaria nombrando todo el mundo jajaja.

Espero que pueda cumplir lo que deseo y poder tachar todos los lugares que tengo en mi lista..

Bariloche

Era un viernes 02 de enero y yo comenzaba mi viaje hacia Bariloche, Argentina, con la esperanza de que este seria el viaje de mi vida. El trayecto de San Vicente a Barilocche fue largo, 15 hrs de viaje cansan a cualquiera, ademas pasar una noche en un bus no es muy comodo.

Estabamos en la aduana y yo ya estaba fascinada con el paisaje, los arboles eran inmensos y abundantes.

Al llegar a Bariloche lo primero que hicimos Pia y yo fue salir a recorrer las calles de la ciudad y la gente era simpatica y notaban que una era extranjera, las calles olian a chocolate.

La ciudad en general es muy bonita y el centro civico es muy a la antigua, con edificios de piedra y duendes de madera y perros san Bernardo por todas partes. Los dias fueron pasando y cada vez me familiarizaba mas a la ciudad. Bariloche no dormia, en la noche se podia ver a una banda en el centro civico o ir algun bar o boliche, las discos.

Un dia hice flotacion, que es andar en una balsa en el rio, fue muy entretenido, ademas nunca lo habia hecho y el rio era muy transparente y siempre se podia ver el fondo. Lo mejor fue cuando nos dejaron tirarnos de la balsa y nadar, me senti tan libre al lanzarme al rio y sentir el agua fresca al sumergirme, mis pies no podian topar fondo, ese lugar era muy profundo.

Los dias siguieron pasando y visitabamos fabricas de chocolates, o ibamos de excursion a un cerro en donde habia un bosque de hadas y las tenian colgando de los arboles y estaba lleno de gnomos entre los arbustos, tambien hice trineo nordico, eso fue genial, iba muy rapido, grite mucho jajaja.

Una noche fui al bar Blue, la penultima noche en Bariloche. El lugar era pequeño pero era muy agradable el ambiente, mejor que la disco a la que fuimos, porque podias estar con tus amigos conversando y tomando algo, yo tome una bebida citrus =D... y ademas el tipo del bar era muy simpatico se llamaba Javier, despues fuimos a dar una vuelta por el lago y corria viento, la noche era agradable, pero entonces aparecio lo peor de Bariloche, lo unico malo. El chino, que era un argentino con cara de chino que me habia caido mal desde el primer dia que lo vi, vendia polerones y era un jote. Todos mis compañeros lo odiaban, incluso cree un grupo en facebook en su contra, porque esa noche ibamos llegando al lago y llego, diciendo que era de policia federal y que nos llevaria presos, nadie le hizo caso. Pero el resto de la noche estuvo bien, esa fue la noche en que mejor la pase.

El ultimo dia en Bariloche todo lo que hacia era nostalgico, por ser la ultima vez que hago esto.. fue todo el dia asi, compre los ultimos recuerdos, cds, libros y chocolates. Estaba triste, porque de verdad en Bariloche me senti como libre, sentia que todo alli era perfecto, el amibente, la gente, ya conocia por ejemplo a un señor de una chocolateria, al chico que vendia cds, uno que vendia polerones (que no era el chino), al del bar Javier, era muy simpatico ademas dijo que se habia enamorado de mi sonrisa. Me encantaba el hecho de que todos los dias hacia algo distinto, sentia cosas nuevas, probaba sabores distintos y la pasaba muy bien, la verdad es que no queria vovler a Chile, de alla, solo extrañaba mi cama.

La ultima noche fue triste, cante por ultima vez en el bar Blue la cancion musica ligera, de soda stereo y luego nos tuvimos que ir al hotel, a hacer las maletas, y fue muy triste despedirse de Javier. Al hacer las maletas recorde lo que hice, lo que gane, todo el viaje habia sido genial, no queria volver a Chile, ademas los dias habian pasado volando, estaba muy triste, como si me fueran a arrebatar un trozo de mi.

Al despertar temprano en la mañana y tomar desayuno por ultima vez y usar por ultima vez el ascensor de pelicula de terror, porque era muy arcaico y me costo aprender a usarlo, siempre volvia al mismo piso.

Al subir al bus y ver las casas pasar y cada vez eran menos, comprendi que el viaje habia llegado a su fin. Fue tan raro ese sentimiento, nunca habia sentido lo que senti en Bariloche, en ningun otro lugar a los que he visitado he sentido eso, sin duda pense, tengo que volver a Bariloche...

Una en un millon...

La verdad es que habia olvidado que había creado un blog.. cuando tenia la intencion de crear uno me di cuenta que tenia uno de antes jajajaja.. es que a veces como que se necesita expresar lo que uno siente, pero no con amigos o familiares, po el simple hecho de que los puedes aburrir o muchas veces no se encuentra el momento apropiado. También derrepente me bajaban unas ganas horribles de escribir pero cuando eso ocurria no tenia en donde.
Ahora es casi la una de la madrugada y estoy escuchando a KT Tunstall, no tengo mucho sueño, en realidad nada, ademas hay algo que me me ocurre y que me quita el sueño, el solo hecho de recordar situaciones que me han traido mucha alegria estos ultimos dias, ya que al comienzo todo fue inesperado y despues con el tiempo todo fue ocurriendo a un ritmo agradable y que me tiene muy bien =)...
Quizas esta fue la gota que revalso el vaso, lo que me a ocurrido ultimamente y necesito quizas canalizar todo esto que me ocurre, aunque en todo lo que llevo escrito no he dicho de que trata y no se si lo haga, aún. Además este no es un momento mas inspirados que digamos porque lo que he escrito no tiene mucho sentido o significado para el resto del mundo, es solo una opinion y un sentimiento mio y que aun asi quise publicar aunque no tenga mucha relevancia =)