Que tranquilizador.

Que confusión más grande, que haria, que incertesa sentía, estaba ahí, edificio engañador, pequeño pero deslumbrante, sabía que era una fachada para atraer gente, porque no le quita la mala formación que otorgaba. Que engañador, una señora, como arpía disfrazada de oveja persuadiendo sabiendo mi indecisión y mi buen puntaje. No me dejaría engañar fácilmente, el shock de saber que mis planes en un principio no los podría desarrollar me tenía descolocada, desesperada.

 Tan solo sentí que debía recurrir a ella, sabía que estaba cerca de ella, ella hacía lo que yo quería hacer, quería seguir su camino sin saber que ella lo había hecho.
 No aguante, sentada, afuera de un baño con el telefono enchufado porque apenas le quedaba batería, casi llorando de la desesperación, sin saber que rumbo tomar, marqué el teléfono. Nerviosa, han pasado 5 años o más quizás y no escuchaba su voz, pero me habría gustado verla. Quizás notando mi desesperación me calmó, primero diciéndome que ignorara a esa señora, no me arrastrara por sus palabras, ni me dejara presionar. Uno siempre hacía lo que quería, tan solo habian distintos caminos. No necesite quizás escuchar más, lo entendí y ahora lo entiendo aún más. Sentada afuera de ese baño, rodeada de señoras que hacían el aseo me di cuenta que no era el fin del mundo, ni me tenía que destruir por no haber logrado lo esperado. Que más daba, si al final podía lograr lo que quería tan solo tenía que saber llegar a él, todos los caminos llegarían a Roma si así yo lo decidiera. Todo estaba tan claro y agotada, mentalmente decidí, más relajada, y agradecida de aquel momento, de aquella ayuda. Situación que siempre se me viene a la mente, cuando recuerdo que elegí bien.

Lista para partir.

Estaba lista, mi uniforme impecable, me daba la apariencia que anhelaba en cierto modo tener, según mi parecer me asentada el uniforme, una felicidad me embargaba. Lo unico que mi pelo largo y desordenado aún no estaba peinado como correspondía. A lo lejos te veía a ti, buque, esperando por mí, que felicidad, que orgullo, que emoción, aunque sabía que era por un breve tiempo, iba a mirar, veía a más gente con el mismo uniforme que yo, aunque la mayoria que eran hombres, siempre ha sido así, no se esperaba menos no?. Mis padres orgullosos me veían ir y venir de un lado para otro, estando arriba del buque sentía su suave vaivén al ir y venir de las olas, de pronto, una gran y amenazante ola se veía acechando el buque, en vez de sentir temor y querer huir despavorida y pisar tierra, una adrenalina se apoderó sintiéndola en mis piernas, cierta emoción me embargó, pensando en que esa ola no haría nada, pero aún así sabía que quizás me mojaría o podría provocar algún daño. Pasa, tan solo entra algo de agua, esto era lo que esperé vivir, ver, sentir, nunca pensé que estaría ahí, nunca lo imaginé, siempre pensé que no lo lograría y menos me imaginé capaz de intentarlo, ahora, mi vida estará junto a ti.

Tomé mi tabla, me preparaba para ir al mar, olas me esperaban, las tenía que dominar, mi traje apretado era adecuando para practicar surf, que entretenido, alguien me acompañaba, no lo recuerdo, pero feliz avanzaba, campante, hacia el mar.

Por que me llamas?, que me hace extrañarte y mientras más tormentoso estás, mas cerca quiero estar. Manifestación de mi subconciente, me hace sentir feliz, pero al despertar vuelvo y me encuentro en mi cama con una sonrisa en mis labios, aunque lamentando haber despertado.

Bonjour :)

Acelerada sociedad, ni siquiera me esperas, que más da, a pesar de necesitarte siento que no quier hacerlo. Todo cambia, al no estar mucho tiempo en un lugar todo puede parecer igual pero de a poco descubres que tras esas caras hay cambios, no los quieren asumir, nadie me los dice, que más da. Aquí estoy, alejada, en mi burbuja, a pesar de estar en medio, siento que no lo estoy, que extraña sensación. En paz mi vida está, cuanto ansiaba este momento, a pesar de darme tantas vueltas como se las da un perro antes de tenderse en el piso, no hallaba que hacer, es raro, quieres tanto hacer nada que cuando lo haces te sientes inutil, quieres hacer algo y aquí estoy. Disfrutando el alivio de estar aquí, ahora, cuando más lo necesitaba, cuando sentía que mis fuerzas se agotaban, cuando le rogaba al tiempo que extendiera el día por más de 24 hrs, ahora que más da, paz, paz y paz. Muchas cosas postergadas quedaron y quizás ahora salgan a flote, ya oldivadas las tenía, tan consumida estaba.

Increible es, cuanto se es capaz de luchar por tus sueños, por tus metas, para poder sentir esa satisfacción que te hincha el pecho, te hace sentir orgullosa, tranquila, aliviada, simplemente sentir que todo esta en mí, claro, todo estaba en mí, no quería postergar más mis planes, mis sueños, ahora, tranquila a veces me los cuestiono,quizás cuestionar no sea la palabra más indicada, quizás me pregunto que será lo que debo hacer, que en verdad quiero hacer, tengo claro que en donde estoy soy feliz, pero a veces siento que quisiera abarcar tanto que me faltaría vida para lograrlo, entonces que haces en este caso?, no lo sé, simplemente dejarte llevar, al final si otra cosa es lo mío sola me desviaré del camino, al final, siempre se termina haciendo lo que quiere escuché una vez por telefono, sentada afuera de un baño, con mi telefono enchufado porque este ya ni tenía batería, que afligido momento era, cuanto agradecí aquellas palabras, que calma me embargó después, y aquí estoy, todo me lleva hasta acá, pero en donde terminare?, quisiera salir, caminar, conocer, sentirlo todo, y que hago aqui?, pues, no lo sé, hay tanto que falta por aprender aún no es el momento quizás pero cuanto lo anhelo.

Quizás no se entienda, es probable, lo lamento quizás ni yo lo entiendo si lo volviese a leer. Empezando por algo toltamente distinto a lo que escrio ahora.

Todo ha cambiado tanto, y cambiará más, aunque hay cambios para los que quizá no esté lista, aún soy inmadura o siento que no es el momento y temo que llegue, es extraño, soy extraña, muchas personas lo toman como si nada, yo no, sí, quizás podré ser tonta para el resto, exagerada y otros adjetivos relacionados, pero que más da, a mi me vale mi felicidad, y de la gente que me importa, no vivo de lo que la gente opinase de mí, sé que en esta vida no tendré a nadie tan incondicional como a mí misma, no es un asunto de egos, es simplemente una verdad, aunque no lo puedo afirmar con total certeza, guardando siempre ese porcentaje de duda, ya que me queda tanto que no sé que me espera más adelante, es intrigante.

Pues ya no sé que otra inocherencia escribir, esta ha sido la descarga de pensamientos de hoy, espero que se entienda, sino, que más da.