Estabilidad..

Sonreías mientras yo te acariciaba, tus ojos brillaban como nunca, generalmente son chispeantes y llenos de luz, yo podía ver estas cualidades tan características en tí, pero resaltadas a un punto en el que me asombraba y a la vez me encantaba, porque veía que esos ojos a centrímetros de los míos estaban dirigidos hacia mí, me miraban, mientras en mi interior mis mariposas encerradas en el estómago revoloteaban como no lo hacían desde hacía tiempo, revoloteaban de emoción, habían logrado su onjetivo, que yo hiciera lo que ahora me reprimo y no me atrevo a hacer, porque tú me lo impides y quisiste que fuera así. Aunque ahora todo es distinto, tu vista alegre y chispeante fija en mí, yo jugando con tu pelo que me encanta, sintiendo el mío como monótono y aburrido. Yo también te miraba, en ese momento sentía que todo había pasado, que todo se había solucionado, la posibilidad de un renacer en los errores cometidos en el pasado me deslumbraba, porque me acercaba a lo que sentí en un pasado no muy lejano, en el momento de mi máximo esplendor emocional. Es imposible describir el ambiente, éste no existía, a nuestro alrededor nada hay, todo es blanco, ni siquiera eso, solo nos rodeaba luz, y una suave brisa se sentía en nuestros rostro que estaban tan cerca como alguna vez lo estuvieron.

A lo lejos se veía como tus brazos me envolvían otorgandome la seguridad que sentía a tu ado desde el momento en que nos conocimos. otorgandome esa tranquilidad que alguna vez sentí, haciéndome olvidar de todos mis problemas y malos ratos que tenía, ahora lo volvía a sentir y mi felicidad se desbordaba aunque mi rostro mostraba una débil sonrisa, estaba feliz pero a la vez calmada, tranquila y no sentía esas ganas de sonreir tremendas que a veces siento.

Yo hablaba, quizás con tanta rapidez y fluidez como no lo hacía de hacía tiempo contigo, eso te encantaba porque podía ver tus ojos brillar con más fuerzas mientras yo te contaba mis cosas. Te encanta que haga eso porque te costo descifrar lo que pensaba, como estaba yo, y a la vez yo también me sentía bien, me volvía a sentir plena al hablar y decir todo lo que quería decir, ya que contigo nunca tuve que tener freno tu oías con atención todo lo que decía, pero aun así en algunos momentos me reprimí algo me lo impidió y quizás a veces me sienta culpable de ello.

Todo marchaba bien, volvía a abrazarte con la fuerza que lo hacía, volvía a estar tranquila, volvía a estar estable emocionalmente.

Derrepente siento que se prende la luz de mi habitación y abro los ojos, todo había sido un sueño y tendida en la cama todo me daba vueltas, mis pensamientos se revolvían, la confusión, la angustia se apoderaba de mí, todo era confusión, había pasado de nuevo, mi mundo onírico me había vuelto a engañar o quizás orientar, eso no lo sé,si fuera por mí orientar, pero quizás sea simpleconfusión o manifestación de mi incosciente, ese es el dilema que ahora me inquieta, no puedo descifrar todo esto ocurrido, mis sueños son parecidos entre sí, la misma temática, las mismas emociones, y tú presente en todos ellos, tan incondicional en mi inconsciente te has vuelto que me sorprende, siempre ahí confundiéndome haciendo lo que hacías en algún momento, diciéndome lo que espero oir o lo que alguna vez oí decir de tus labios.

Mi camino...

Todo continúa, el tiempo no se detiene, no espera por nadie, ni lo hará por mí. La vida es tan bella, aunque a veces una pase por altibajos, pero si se mira hacia atrás han pasado muchas cosas buenas, siento que he logrado tanto que no quier perder, he logrado formarme como persona, he logrado cultivar los valores en mí y siento que mi alma anhela tanto la libertad que tengo que simplemente obedecer, tengo que liberarme, tengo que luchar por ser lo que quiero ser, es decir, libre. Sé que lograré mis objetivos, la perseveracia es una caracterísitica mía, y sobre todo soy terca, es dificil desviarme de mis objetivos. Me gustaría verme viajando por el mundo, me gustaría verme estudiando lo que quiero y al ejercer destacarme, poder hacer excelente lo que me gusta, poder olvdar lo que siento ahora y recordar solo lo bello de esta etapa y las innumerables lecciones que aprendí, las incontables caidas que tuve, unas más fuertes que otras ,pero sin embargo, me paré, sacudí el polvo y seguí, ahora sólo tengo que pararme y mirar hacia el frente y ver que aún me queda mucho por suerte y sé que encontraré felicidad, plenitud y libertad, todo depende de mí y sé que habrán tantas piedras pero sé que si quiero las puedo esquivar, lo peor que puede ocurrir es caer y no poder levantarse, solo tengo que esperar a que mis sentimientos reciban la orden de que dejen de manifestarse y que seguiré con mi vida, seguiré con la lucha de lograr mi objetivo de vida, de alcanzar lo que quiero. Nunca olvidaré lo malo ni lo bueno de esto, todo pasa por algo, eso es lo más me ha costado entender, pero sé que muchas cosas aprendí, muchas coss viví, muchas cosas sentí, y por todo esto, nunca olvidaré lo ocurrido ni como finalizó, ya que, el rencor no se apodera de mí, sino que la melancolía y la dulzura de pensar en aquellos momentos y creo que con el pasar de los años el cariño se mantendrá porque las personas importates en tu vida nunca pierden valor porque influyen tanto en una que cambian tu manera de ver las cosas, te hacen ver cosas que antes no veías, tu mundo se expande. Es como cuando yo era pequeña siempre cuando viajaba en auto me preguntaba que había detrás de los verdes y grandes cerros, hasa que un día fuí con mi familia al cerro y descubrí lo que había, ¡habían mas casitas y siembras!, mi duda había quedado saciada, eso es lo que me ocurrió ahora último, me di cuenta de cosas que antes no notaba y que nunca. Todo continuará y cada vez dolerá menos y pero me sonreiré al recordar todo lo vivido en los últimos meses, me sonreiré al recordar lo felíz que fuí y las locuras qui hice, pensando en lo sanguínea que fuí y quizás siga siendo.

Me he sentido valorada y eso me hace sentir bien, he sentido apoyo, he sentido que estoy progresando quizás superando los límites esperados por mi entorno, creyendo más en mí y teniendo cada vezmá fe que lograré o que quiero, alcanzando niveles que no pensaba que alcanzaría tan rapido, creo que la historia de mi vida será más entretenida de lo que pensé.

Gracias a todos los que me han apoyado y se han atravesado en mi camino para apoyarme y quererme. =)

Aquellos momentos..

Sentía el tibio sol de invierno en mi rostro, me mantenia a una temperatura agradable, haciendo posible disfrutar del viento en mi cara, era tan agradable, mi pelo oscilaba en cualquier dirección dándome quizás un aspecto de loca, pero que mas daba!, estaba columpiandome, es una accion tan relajante, me devuelve a mi infancia, cuando yo amaba columpiarme en un columpio que estaba al lado de un arbol, entonces trataba de llegar lo mas alto posible y asi provocar que las flores rojas que poseia se desprendieran y volaran en cualquier direccion, y algunas caian en mi pelo, mientras reia por la sensacion que sentia, en mi estomago, la adrenalina que me provocaba esa sensacion a mis cinco años de edad.
Mientras que ahora a mis 17 años siento lo mismo qe sentia esos dias, en los que mi inocencia era tan pura, vivia en un mundo tan utopico, en cambio ahora, que conosco la realidad, con todo lo malo, ahora que todo me afecta, pero el otro dia al subirme a ese columpio, al escuchar a mis amigas reir, al sentir lo mismo que siento al subirme al columpio vuelvo a ese instante, a esa epoca y extraño tener un arbol cerca mio, pero ahora que paso por afuera de la escuela en donde hice mi kinder, la veo tan desolada, aunque todo sigue igual, con excepción de que el arbol al que le botabalas flores y me subia a jugar, solo se puede apreciar su tronco, la motocierra hizo su trabajo. La nostalgia se apodera de mi cuando paso por ahi, y lo veo tan lejano, haciendome sentir qu la vida se me va tan rapido a pesar de ser tan joven, pero se que aprovecare mi vitaldad recorriendo elmundo y captando mas maravillosos recuerdos.