Thinking of you...

A pesar de que mis esfuerzos han sido grandes por evitar extrañarte, por evitar los momentos de nostalgia, por evitar que mi entorno me regrese a ti, a lo que en algun momento tuvimos, haciendome dudar sobre mi decision, haciendome cuestinarme cosas que habia dado por terminadas. Sin quererlo quizas me hace volver a ti, mis sueño manifiestan lo que mi inconciente pide a gritos, alienandose con mi conciente, nunca habian estado tan de acuerdo.

El tiempo curara las heridas, pero al parecer que todo no ha sido tan expedito como lo pensaba, mi caracter emocional y a veces aunque no lo demuestre, muy de piel me hace mas sensible a este tipo de siuaciones. Hace una noche desperte confundida, mis suños una vez mas me habian jugado una mal pasada, perdiendo la nocion de si lo que vivo y siento ahora es real o lo tan bello que vivi fue real. Sin quererlo vuelvo a ti, y el hecho de tan solo verte me trae a la cabeza los recuerdos mas lindos que he vivido en el ultimo tiempo, cuando era la persona mas plena y mas cerrada del mundo, aunque suene contradictorio era asi, ahora soy reprimida, pero mis pensamientos salen con ma fluidez, soy reprimida porque me guardo un abrazo, me guardoun te quiero, me guardo lo que creo que no corresponde decir para poder mantener algo mas equilibrada mis ideas y no ser tan cambiante de animo.

¿Por qué me haces volver a ti?.. ¿será simplemente que no te das cuenta? o aun no estas seguro de lo que te pasa.. como lo que a mi me pasa, que me siento un cosquilleo dentro de mi cuando te veo, siento l mismo que senti la noche del lunes 5 de enero, aun me sonrojo, eu caracteristica inevitable en mi que siempre me delata.

Mi historia sigue, el libro se sigue escribiendo y si tu sigues en el, eso no lo puedo determinar, pero lo unico que se, es que ya estas en el y nada te podra borrar de ahí.

Saliendo del capullo?

Nos dirigiamos camino al sector del pueblo en que vivo yo y una amiga, que vino por una breve estadia, era mas de media noche y todo venian hablando alegremente, mientras yo me sumi en mis propios pensamientos a la vez que sentia el frio en mi rostro, pero no me molestaba, porque de hecho, amo el frio.

- Estas distinta- me dice, pillandome desprevenida uno de mis amigos.

-¿ en serio?- respondi algo aturdida, muchas me desoriento momentaneamente cuando me sacan de mis pensamientos, me sumergo tanto en ellos.

-Si esas mucho mejor en comparacion a la ultima vez que te vi, porque cuando te vi, estabas destrozada, ni hablar- Mientras me decia esto recorde que el penso eso porque cuando estabamos todos conversando algunas amigas empezaron a comentar con pudor ciertas cosas, y yo, no lo veo todo por el lado obseno, todo tiene su funcion biologica y punto, entonces me estreso eso y solo de mi interior salian respuestas objetivas que se podan tomar como obsenas causando asombro entre el resto, solo me limitaba a reir, no me importaba que quedar como una pervertida, porque no lo soy, simplemente soy objetiva en expresarme. En fin este suceso de hechos causo en reflejar en mi una mejor estabilidad, reflejo en mi rostro en mi semblante un estoy bien! pero la interrogante es.. ¿ en verdad estoy bien? a veces responderia si, otras no y otras no tengo l mas minima idea,he estado tan cambiante animicamente que hay momentos en los que estoy tan bien.. y otros, en los que la nostalgia se apodera de mi mente incapacitandome para cualquier cosa que requiera concentracion y no sea mecanica y monotona. Quizas solo he aprendido a fingir que en realidad no estoy tan bien como me muestro o simplemente he aprendido a vivir con este sentimiento que ha eliminado, lo que yo sentia al despertar todos los dias, al reir hasta al respirar, que era mi chispa, se que la recuperare, pero no aun.

Mi cambiante estado de animo es porque a veces me bajan los arranques de melancolia que me inquietan, porque no me gusta estar asi, ue daria por tener la vitalidad que tenia hace un tiempo atras, la plenitud que sentia, el hecho de amar hasta el aire que se respira.

Solo el tiempo me devolvera lo perdido, aunque a veces mi paciencia, la cual normalmente es alta llega a desesperarse, porque el tiempo se hace infinito aunque haya sido poco. Entonces aunque suene mal y dañiño.. Finguiré

El misterio de Maria Belen

Mientras disfrutaba mi almuerzo, le comente a la Pia que hacia un tiempo un amigo me habia dicho que habia algo distinto en mi, pero no supo decirme que, pero que era algo que me habia hechomas atractiva, no era algo fisico, era algo en mi personalidad, estaba distinta.

Un dia hablando con el Pedro me dice lo mismo,que hay algo en mi que es atrayente, pero tampoco supo que era. A los dias después conocí a su hermano y me dijo lo mismo, que mi personalidad tenia algo, pero tampoco supo decirme que, acaso ¿mi personalidad no tiene definición?, ¿ por qué nadie es capaz de encontrar el adjetivo adecuado para mí?, esta carasterística mia que me hicieron ver, pues, yo no la notaba, me confunde, me frustra el no saber, pero a la vez me encanta, porque me hace indescifrable y a la vez única. Algún dia espero encontrar a alguien que sea capaz de decirmela, así podre descubrir que es lo que muchos querian decirme pero ninguno supo como, ya que, ni ellos tenian bien clara la idea, se podria decir que soy una persona indefinible, con una personalidad rara, distinta, no me refiero a psicotica, ni desquiciada, aunque a veces tengo comportamientos propios de una loca desquiciada huida de un sanatorio mental, pero son actitudes espontaneas qe me hacen reir, disfrutar y romper con la monotonía que envuelve mi vida, producto de lo que me impone la sociedad.
Sé que soy distinta, de hecho todos lo somos, y mi personalidad siento que a veces me agrada, me encanta lo que he logrado, lo que e corregido de mi y lo que mi entorno me enseño, lo cual agradesco mucho, porque siento que he formado cualidades muy dificiles de encontrar en una persona, porque he encontrado a poca gente parecida a mi en ese sentido, bueno de practica, porque de boca gente asi he encontrado por montones, es cosa de levantar una piedra y hay alguien, pero de acciones, es como encontrar una aguja en un pajar, siento que soy la aguja, y no todos me encuentran en el pajar, que se podria decir que es el resto de los individuos que poblan la tierra.
Si aún no descubro lo que hay en mi, ¿que hago?, ser plena, desenvolverme tal como quiero y la situacion amerite, sacar a luz mi personalidad y simplemente, ser yo

Indicios o pruebas?

A veces me da la impresión de que el mundo, el entorno te obliga a recordar ciertas cosas que pretendes olvidar pero no, siempre te nombran esa frase, pasas por ese lugar, en la radio, en la tele oyes la cancion que te recuerda cierto momento que fue feliz y que ahora te causa nostalgia. Me pregunto si esto sera una simple casualidad o es porque algo o alguien impuso asi, pero yo no creo en el destino, pero todas mis acciones quiza desencadenaron esta serie de hechos, en realidad es algo muy complicado de explicar porque aun no puedo decir con seguridad en lo que creo y en lo que no. Solo puedo pensar que la vida quizas te recuerda esto por dar indicios, de que retornes a lo que quieres dejar, pero no debo creer eso y de hecho lo que mas quiero es descartarla porque lo que menos quiero es hacerme daño y no quiero perder mi real objetivo del momento. Quizás todo esto es una prueba, para probar que tan fuert soy, pero creo que no lo soy tanto, no soy capaz de resistir tanto, eso es lo que siento aunque me digan que soy fuerte por mantenerme en pie y fingir que todo está bien y que soy capaz de continuar con mi vida.
Me gustaria creer que todo es una prueba, pero a veces es tanto lo que el universo te presiona que llegas a dudar y te cuestionas ¿ por qué el mundo trata de que no olvides ciertas cosas?, pero es tan dañino pensar el recordar ciertas cosas que no quiero hacerlo porque puedo comenzar a cuestionarme la decision que tome y eso solo me llevará a volver a mi estado hace una semana atras mas o menos, en donde yo estaba confundida, bueno mas que ahora porque aun lo estoy en muchos sentidos pero antes era peor, era tanto que me impedia concentrarme en lo que queria hacer, y hace un mes atras, era una zombie con rubor, todo en mi era mecanico y no oia ni me enteraba lo que ocurria en mi entorno.
Esto de que el universo me este perturbando mi momentanea paz, digo momentanea porque esta solo se da cuando estoy acompañada, ya que, olvido y no pienso, no recuerdo, no concluyo las cosas que se me vienen a la mente cuando estoy sola. Aunque trate de huir, por mas que trate de hacerlo todo mi entorno se esfuerza en recordarme lo que hice, no me arrepiento de nada, pero ahora no es sano recordar ciertas cosas.

Detalles..

Pequeñas cosas que te hacen sentir valorada, aunque no sea necesario que te las digan, pero te confirman que va por un buen camino, te dan un impulso mayor para salir adelante. Detalles.. que alientan, que alivian la carga que me rodea y se me exige por el simple hecho de ser yo, de estar en donde estoy y hacia donde me dirigo en un futuro muy cercano.. hay cosas tan simples, tan idiotes e incoherentes que te hacen reir, para algunos es lo mas estupido e imbecil del mundo, pero par mi es lo mas gracioso y no me siento estudipa de reirme de cosas minusculas, sin importar de lo que el resto piense me rio y disfruto porque para mi una de las acciones mas gratificantes es reir, momentaeamente te hace olvidar que tienes problemas, a veceste hace olvidar en donde estas, creando una breve fantasia.
Sé que tengo que ser fuerte, tengo que soportar toda la carga emocional que me rodea, tengo que soportar las presiones de mi entorno, de las personas que conforman mi mundo, queriendo mucas vecs escapar, per no lo hago contodas mis fuerzas, aunque no sea la mas fuerte de todas pero en todo lo que hago trato de poner todas las fuerzas que tengo, entonces que comiencen a reconocerme lo wue hago, me gratifica. Estoy recibiendo recompensas a todo lo que he hecho, es decir, mis frutos aun no estan listos pero estan recibiendo abono.

En mi mundo..

Mis pensmintos se apoderan de mi, me encierro cada ez más en mí, alejandome de lo que antes era mi mundo, el cual abarcaba a más personas. Mi obligaciones me tienen tan limitada de tiempo, que el resto si es que queda lo uso en mí, en sentarme a veces simplemente en el patio de mi casa, bajo un arbol y relajarme con el sonido de las ramas de los árboles moverse al compas del viento.
Me acabo de enterar que en mi casa estan cortando los alamos, que son inmensos y cayo una piedra del cerro y derribo mi porton.. ¿por qué no me entere? esta fue la interrogante que me asalto cuando hace unas horas en una cena con mis tios se comento como parodia el asunto, ahi supe lo que estaba pasando en mi propia casa, hasta mis tios sabian y yo no. Esto demuestra que estoy tan encerrada en mi, que ni soy capaz de diferenciar mi entorno, incluso veces mis pensamientos, mis recuerdos se apoderan en el momento menos adecuado, este es cuando estoy en prueba o en un ensayo psu, o solo necesito cocentrarme en clases.
Necesito quizas desahogarme, hacer alguna actividad que me libere, pero aun no se cual es la que necesito, porque en todo lo que he hecho en la semana, nada ha logrado despejar mi mente de dudas, incertidumbres y conclusiones, lo cual me desespera y me bajan unos impulso incontrolables de salir, de caminar, de liberar toda como esa energia que tengo dentro.. ese nerviosismo que siento.
En cualquier momento explotare..

Mimetizacion

Que sueño mas lindo!.. que feliz estoy en este momento!.. eso era lo que pasaba por mi sueño, esa esperanza que florecia con toda su energia, que florecia energicamente y avivaba mi feicidad, la cual se habia perdido en el momento en que se cumplio mi certeza.
Desperte esa fria madrugada otoñal del domingo, feliz por unos segundos hasta que razone y separe sueño de realidad y lo unico que me poda quitar la esperanza de que todo habia sido un sueño era revisar mi telefono celular porque en el sueño era parte fundamental. Mi mano cae con pesadumbre sobre mi mueble de cabecera y lo encuentro, con un poco de esperanza pero con una voz en mi interior que me hacia aterrizar tome con apuro el telefono y compruebo de que todo habia sido un sueño, una vez mas mi mente jugo con mis sentimientos y me hizo sentir ml, mi realidad se hizo presente con mas pesar y me confunio, aunque se que los sueños no son premoniciones, pero si lo fueran, seria tan feliz, desde el momento en que tome mi celular y vi que eran las 4:39 a.m no pude dormir, me costo mcho volver a retomar el sueño, quizas tardeuna hora, o mas, no lo se, lo unico que se es que no se que es lo que se...

Crudo otoño

Estoy donde mi tia y el frío se cuela por mis pies me penetra y me impide moverme con naturalidad, al igual que lo que estoy sintiendo por dentro que me impide concentrarme, que me impide hacer hasta algo tan simple como borrar el lápiz grafito de mi cuaderno, me siento tan sometida este sentimiento, esto es tan cambiante, todo en mi puede variar de un segundo a otro, dependo de lo que me dice el resto, he perdido temporalmente mi independencia emocional.
Mi vida aparentemente sigue con su rutinaria y monotona normalidad, aunque por detro me estoy derrumbando en confusiones, en dudas, en hipótesis y mi mente no para de desbarajar conclusiones, recordar, de imaginar, de pensar. Un pesar se apodera de mi y un vacio que me llena, que me invade y se apodera de mi, alejando esa chispa que siempre tuve, que hasta desaparecio de mi mirada.
Todo debe seguir, el timpo no se detendra a esperarme, pero me cuesta el hecho de asumir los cambios que me han ocurrido en el ultimo tiempo, se derribo un pilar importante en mi vida, y siento que se construyo hace tan poco que me duele haberlo perdido tan luego, es un impotencia conmigo misma el hecho de asumir que ya perdi el momento, que el tiempo ya paso y que no dejara de pasar aunque yo no quiera y a veces intente aferrarme a mis sueños que me invaden cada noche, se que estos solo surgen de mi misma, de mi inconciente. Esta nueva monotonia me esta matando por dentro, pero no me gusta que la gente a mi alrededor lo note, pero sin quererlo se ha reflejado en mi semblante, en mi actitud, en cada cosas que hago, no quiero que el resto sienta lastima de mi. Intento mostrar una imagen inmutable ante el resto aunque me este cayendo a pedazos, a pesar de que mi mundo se esta derrumbando en muchos sentidos y lo unico que deseo mas es poder desahogarme de cualquier forma, de estar en el lugar mas recodito de la tierra, sola y ojala haber olvidado ciertas sensaciones que no puedo evitar de recordar a cada instante, pero eso es imposible, solo debo dejar que el tiempo siga y este me dira que hacer y solo el puede sanar mi sufrimiento.
Nada es imposible, tratare de que mi mundo no se derrumbe, tengo que lograr mantenerlo en pie, tengoque ser fuerte y ser capaz de seguir adelante, puedo ser capaz de armar lo que desarme, solo tengo que creer en mi y poder mostrar mi escencia de persona, hacer salir de mi interior lo que yo quiera dejar salir en el momento que yo estime conveniente. El mundo debe saber lo que pienso de el.
Mientras un perro ronca a mi lado sigo pensando y no puedo despejarme, pero lo unico que se, es que los recuerdos que me guardo, los que veo en mi mente ahora, son tan linds que dificilmente olvidare y que me acompañaran en el momento en que recuerde lo mejor de mi adolescencia.