Tic- tac

Han pasado los años, eso se nota, mas que en lo fisico, en mi manera de pensar, todo ahora para mi es cuestionable, mis ideales cobran fuerza y se sostienen con argumentos validos e irrefutables para mi, saldre de aca, quizas que me pasara. Es raro sentir esto, muchas cosas las estoy haciendo por ultima vez en mi vida y es triste pensarlo, aunque odie hacerlas por años, pero el dejarla de hacerla me indica el cierre de una etapa, de una forma de vida, eso es lo que senti hoy cuando entre vitores de la gente iba entre el resto de mis compañeras desfilando por mi colegio, la ultima vez pensaba mientras miraba a mi alrededor y la gente feliz, viendo a padres orgullosos de sus hijos y personas sintiendose mas patriotas que nunca. Mi ultima vez, mi etapa como niña sin responsabilidades mayores y que tiene todo al alcanze de la mano y los problemas son solucionados por el resto, que facil vida, pero a la vez poco independiente y sin autonomia.
A veces ansío dejar esta etapa luego atras, comenzar todo de nuevo sentir que todo lo manejo yo y que funcionare a mi modo, pero otras me pregunto que sera esto cuando me vaya, abandonare la etapa mas linda de la vida, abandonare lo que estoy acostumbrada a hacer lo mismo durante 12 años, pero cada vez descubriendo cosas distintas y percibiendo todo distinto, pero haciendo lo mismo, en cambio, ahora todo esto se frenara y no me dare cuenta cuando sea el momento de decir adios a esto, y cuando eso ocurra no voy a querer que haya ese adios, es un cambio muy brusco que me costara asumir, vivire con un monton de recuerdos, que me traeran mucha risa y nostalgia a la vez.
Durante un instante, recorde mi pasado con intensidad y descubri que habia dejado una huella buena, me hizo sentir feliz y orgullosa de lo que soy, de lo que proyecto y como he desarrollado, el recordar lo que ha sido mi vida hasta ahora, recorriendo lo que he vivido este año, una nostalgia terrible se apodero de mi, quise derramar las lagrimas que no derrame en todo este año, queriendo ser fuerte las evite, las aguante y pensando que iba a explotar no ocurrio nada. Temia que fuera asi, no sentia que fuera el momento para llorar todo lo que no he llorado en el año, ya se dara.

La persistencia de un recuerdo.

Miro por la ventana, veo un paisaje gris y los verdes cerros contrastan con el apagado cielo, árboles sin hojas se alzan inmutables ante el frío que debe estar haciendo afuera, dentro de mi casa con la estufa a leña no se siente. Mi repertorio de musica me hace sentir nostálgica, recuerdos vienen a mi mente, provocando un vaivén de sentimientos, como si estudiera en la cubierta de un barco en medio de una tormenta. A pesar de sentir muchas cosas siento que simplemente son recuerdos, muy lindos y que mas adelante podre contarlos como historias, de las cuales aprendi demasiadas cosas, aunque el precio por aprenderlas haya sido bastante alto.
Muchas cosas me quedan por vivir y espero que sean buenas, siento que pase por un mal rato durante, es hora de que salga el sol. Todo me afecta menos, enhorabuena ocurrio.
Las andias se apoderan de mi, siento que saldre a la vida, emigrare de aqui, en donde he vivido 17 años de mi vida, es hora de cambiar. Quien sabe que me seguira mas adeltante, quien sabe si mis anhelos se haran realidad, solo se que a pesar de todo y aunque siga viviendo, anque este alotro extremo del mundo, siempre llevare conmigo lo que vivi ahora, como los buenos recuerdos que tendre de esta etapa, olvidando lo malo, que a pesar de lo cruel, no ha sido capaz de superar lo malo, no ha sido capaz de superar las desilusiones, solo ahora todo es asumir y seguir adelante, aunque en el fondo de mi, a veces, duela un poquito, pero es poquito, antes era un gran dolor.
La vida me empieza sonreir, hasta ahora podre estudiar lo que quiero y donde quiero, creo que estare exactamente donde quiero estar, de que siga asi, solo depende de mi.